Lo mejor del domingo caricaturas el espectador tola y maruja contestan






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LO MEJOR DEL DOMINGO

CARICATURAS

EL ESPECTADOR



TOLA Y MARUJA CONTESTAN


Distinguidas comadres, Antes que todo, un aplauso por su nuevo consultorio sentimental, que hacía mucha falta pues los colombianos somos puro sentimiento.

Mi asunto es este: mi hija Karen Romelia, de ocho añitos, está emberrinchada en que la meta a clases de modelaje dizque porque el sueño es ser Miss Tanguita. Yo no comulgo con eso ni de fundas pero mi esposa insiste en que tenemos que darle gusto a la niña porque si no puede desarrollar un trauma en el libre desarrollo de su personalidad.

¿Qué hago? ¿Dejo que la niña de mis ojos desfile en cucos? ¿Le pego una fuetera?

Atentamente,
Papá en su laberinto.

Querido alcagüetas,

Parece que la esplotación infantil se puso de moda, y si no vea lo que hace el Centro Democrático con Pachito Santos, que lo quieren montar de alcalde de Bogotá.

¿Y sabe lo que puede pasar? Que si Pachito gana la Alcaldía (toquemos madera), Bienestar Familiar puede intervenir, quitarle a Uribe la custodia de Pachito y darlo en adoción a una pareja gay. Y parte sin novedá.

Pero no nos desviemos de Miss Tanguita, ideota de mercachifles sinescrupulosos que no demoran en sacar Miss Pañales. La verdá verdá, querido padre blandengue, es que las culpables de que estos concursos de pacotilla pelechen son las mamáes, que se llenan la boca diciendo: Ay querida, vieras mi Karencita cómo se tongonea en la pasarela...

Nosotras no le vemos ni cinco de gracia a que una niña imberbe se pavonee en calzones y acostumbradores (brasielitos)... Los niños están es pa estudiar, jugar y ayudar en los destinos de la casa (claro que en labores sencillas, como despescuezar una gallina).

Estos concursos infantiles no se diferencian de los reinaos de las tatabronas grandes y les hacen las mismas preguntas bobas:

— Si su casa se incendia y usté puede sacar su muñeca Barbis o su tetero, ¿qué salvaría?

— ¿Con cuál personaje de la historia le gustaría chuparse un cono?

— ¿Qué libro pa colorear se llevaría a una isla desierta?

— En vez de hacerles preguntas que sirvan: ¿7x8? ¿Cuáles son los nombres de los cuatro estómagos de la vaca? ¿Qué pesa más: un kilo de hierro o un kilo de algodón? ¿De qué color era el caballo Palomo de Bolívar? ¿Cuáles son los sacramentos?

Más sin embargo debemos reconocer que Miss Tanguita tiene sus cosas ejemplares:
— No permiten candidatas con cirugías (Y si todavía no tiene curao el ombligo, chao pescao).

— Ninguna puede tener novio traqueto.

— Y la culicagada que se quite años (que diga que tiene nueve teniendo diez) la descalifican porque quitarse la edá es prueba de que una niña ya es una mujer hecha y derecha.

También nos toca reconocer que los premios que recibe Miss Tanguita son muy útiles:
— Un año de plastilina.

— Un bono pa la vacuna del sarampión.

— Entradas a Divercity y Maloka.

— Un diseño de sonrisa pa dientes de leche.

— Un contrato publicitario con Emulsión de Scott.

Pero estos premios, querido padre pelele, no justifican que los niños sean usados pa esibirlos como terneros y someterlos a la mirada maliciosa del morboso que no falta.

Hable con Karencita y dígale que participar en esas marranadas es una decisión que ella solita debe elegir cuando sea mayor de edá, que ella no se manda sola, que deje de empalagar, que coja oficio, que si es que quiere terminar de presentadora de farándula en un noticiero...

Y si la berrionda muchachita insiste, abrácela, dele un pico en la frente y dígale: mirá muñeca, te dejamos participar en Miss Tanguita cuando el expresidente Uribe muestre su declaración de renta... Y santo remedio.

Tus tías que te quieren,

SEMANA


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