Lo mejor del domingo caricaturas el espectador contestan tola y maruja






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LO MEJOR DEL DOMINGO

CARICATURAS

EL ESPECTADOR



CONTESTAN TOLA Y MARUJA


Apreciadas esquilmadas, Fui presidente de la arruinada Interbolsa y en la Fiscalía acepté los cargos de manipulación fraudulenta y administración desleal, lo cual me dará entre 10 y 20 años de casa por cárcel. ¿Qué me aconsejan? ¿Pido que sea en mi casa de Medellín o la de Bogotá o la de Cartagena o la de Islas del Rosario o la de Miami?

Atentamente
(No pongo mi nombre porque debo los prediales y no pienso pagar valorización).

Querido tumbador,

Por su letra vemos que no le tiembla la mano pa firmar cheques a su favor. Esta carta suya le acaba de echar más sal a la herida de la pobre Tola, que fue una de sus dañificadas.

No tiene nombre lo que usté le hizo a pobres jubilaos y viudas como Tola... Bueno, ella no es esatamente una viuda, pues tiene el esposo vivo, sino una “viuda funcional”, que es el estado civil de las que tenemos un marido que no sirve.

La historia inversionista de Tola da pa telenovena: metió sus ahorritos en la pirámide DMG, y lo poquito que recuperó lo embutió en Interbolsa.

Ella cuenta que confió en DMG quizque porque vio policías haciendo fila... Y que una ventaja de las pirámides era que afuera no había ladrones: todos estaban adentro. Y que ella prefería las pirámides a los bancos porque en DMG le robaron sin tanto papeleo.

Y que después Interbolsa le ispiró confianza porque usté y su hijo se veían muy distintos a Daví Murcia: motilados, bañados, cero mocasines de charol... Ay, caras vemos cuellos blancos no sabemos.

Sobre la casa por cárcel, nosotras le recomendamos que descoja la de Bogotá, pues con esta inseguridá tan berrionda ni provoca salir. Andan tan alborotaos los ladrones que cuando los policías salen a patrullar le piden a los vecinos que le echen ojito al CAI.

Lo ideal sería que usté y los demás indelicados se junten y costruyan una urbanización de puras casas por cárcel, que se podría llamar: Rincón del Botín, Lomas del Truhán, Altos de Alí Babá, Bosques de Roban Hood, Hangar de los Aviones, Abadía de Picardía, Villa Pillo, Cacondominio...

Nos figuramos a todos ustedes en el salón comunal celebrando el Día del Ahorro, cañando a ver cuál tiene el brazalete eletrónico más bañado en oro y alegando quién maneja la natillera.

Claro que la casa por cárcel no es que sea la octava maravilla, sobre todo pa tipos casados, que se pierden el gusto de la visita conyugal, sea con quien sea.

Otra desventaja, querido estafador, es que usté en su casa no pasa de hablar con su señora sobre la serie televisiva de Yomedes Díaz o la canilla que está gotiando, en cambio en la guandoca se oyen historias de la Dimensión desconocida.

Usté verá si prefiere la casa, allá usté, pero ojo lo pesca su mujer coquetiándole a la muchacha del servicio pa que le muestre... los ahorritos.

Tus tías que te quieren,

Tola y Maruja

Posdata: Todos los colombianos tenemos derecho a una casa... por si nos toca pedirla por cárcel.

SEMANA


JUANPA DECIDE REGRESAR

Daniel Samper Ospina


–Pero es que en la época de Pastrana pedían visa Schengen: él tenía que aprovechar el fuero presidencial… En cambio yo logré que la quitaran y ya con eso les cumplí a todos los colombianos…

Juan, mi amor, no hay nada que hacer: nos toca volver ya… 

–Pero, ¡¿para qué, si ya estamos acá?! Más bien vámonos a otro país… ¡Europa es gigante!

–No, mi amor: acá se acaba la gira… 

–Yo puedo hablar con Carlos Mattos para que nos reciban en San Marino…

–Mi amor: yo sé que es duro, pero nos toca volver a Colombia. No puedes andar como Andrés Pastrana que viajaba por Europa mientras fracasaba su proceso de paz… 

Pero es que en la época de Pastrana pedían visa Schengen: él tenía que aprovechar el fuero presidencial… En cambio yo logré que la quitaran y ya con eso les cumplí a todos los colombianos…
–Bueno: a todos los colombianos que pueden viajar a Europa.

–Sí, a los del grupo Tándem de golf, por ejemplo: ¡les cumplí! ¡Nada para la fiesta que me van a hacer en la taberna la próxima vez que vaya al Country!

–Y te lo mereces, Juan, porque lo has hecho muy bien, mi amor.

–Razón de más para quedarnos otro ratico en Europa: quedémonos hasta el fin de semana, que es puente, y ya…

–Mi amor, no podemos: tenemos invitados a Anapoima. Van los Urrutia. Y además la guerrilla está volando generadores de energía.

–¿Y eso qué es?

–Pues los aparatos que producen la luz.

–No, lo que dijiste antes: “la guerrilla”…

–Juan: dale, regresemos. 

–¿Y no podemos pasar por Chile para ver a la selección?

–No, mi Juan.

–¿Y si logro que el papa nos vuelva a recibir?

–¿Por segunda vez en una semana?

–Claro: dijo que yo era el político por el que más rezaba… más, incluso, que Richard Aguilar, y eso que él se gastó todas las regalías de Santander en construir un Cristo gigante.

–¡Ay, si nos recibe otra vez, me muero! ¿Podemos pasar por Prada y comprarme una mantilla, para no repetir la que llevé?

–Pero claro que sí.

–Y Aída: tengo que llamar a Aída y que me mande otra cosa de artesanías de Colombia… Esa vajilla que le regalamos en realidad me la había regalado la esposa del embajador, qué desencartada: tenía más puestos de los que tú te inventas en palacio…

–El regalo para su santidad es lo de menos, Tutina…

–No creas: Lina y Uribe le clavaron al papa pasado un carriel con sombrero vueltiao y yo creo que eso influyó para que renunciara…

–En últimas le damos un cheque simbólico. Su santidad seguro lo agradece.

–Mentiras, Juan, pensándolo bien, yo creo que nos toca regresar ya, ya da pena. 

–¡No, no y no!

–Juan, esos modales…

–¡No voy y no voy y no voy!

–Juan, cálmate: no me hagas pataleta.

–¿Otra vez agugú?

–¿Ves por qué no me gusta que te alteres? Comienzas a gaguear…

–¿Otra vez aguguantarme las peleas de Gina con Germán, de Germán con Gina, de Mauricio con Germán? ¿Otra vez aguantarme que Germán tenga medio gabinete propio?

–Te toca, mi vida; al menos ya salimos de Néstor Humberto.

–¿Y aguantarme los regaños de Maduro, que sigue furioso porque mandé a recoger a Felipe González en el avión que teníamos en la Presidencia?

–¿Le mandaste a Néstor Humberto? 

–¡No vuelvo y no vuelvo y no vuelvo!: mira la situación económica: ya casi no hay plata para los gastos básicos del gobierno: tanquear camionetas, pagar la nómina estatal… dar contratos a la familia Galán.

–Juan, chiquito, ven… Siéntate acá, en mis piernas. Yo sé que es duro. Yo sé que es jarto, dímelo a mí. Yo sé que Bogotá está infernal. Pero eres el presidente, mi lindo, y el proceso está que se te cae.

Yo hablo con Humberto: le comento que me demoro una semanita más y listo: no hard feelings.
–Y ahora se vienen las peores discusiones y esos tipos no solo no quieren ir a la cárcel, sino tener una curul en el Congreso…

–Pues no es por desearles el mal, pero a veces creo que se la merecen…

–Y la gente ya no aguanta más atentados de ellos… Dijimos que sería una cosa de meses, según lo que me he acordado…

–Pero nada está acordado hasta que todo esté acordado… Y yo no me he acordado de todo lo que dije.

–Mi vida: empaca y nos vamos. 

Pero ya estamos en Europa: más bien pasemos un ratico a donde Tony para que me hipnotice…
–¿Tony Kamo? 

–Tony Blair.

–No, Juan: sé macho. Nos devolvemos ya.

–Pero acá he logrado que todos los países europeos apoyen el proceso… Vámonos a Asia y hago lo mismo.

–Mi vida: ahora solo falta que la guerrilla apoye el proceso de paz, y eso nada que pasa.

–¡Que no me devuelvo!

–Juan… Modales.

–¡Que no, que no, que no!

¡Juan!
–Además no me aguanto a Lagugu.

–Te lo dije: respira, el gagueo…

–A la Gugurisatti.

–Bájate ya que se me están durmiendo las piernas… Mira, mi amor: vamos y les cuentas tú mismo la buena noticia de la visa a los de tu grupo Tándem…

– …

–Eso está mejor: a ver, una sonrisa…

–…
–¡Mucho mejor! ¡Ese sí es mi Juan!… ¿Nos vamos a devolver ya?

Sí.
–¿No me vas a volver a hacer pataleta?

No.
–Listo: alcanzamos a pasar a Prada por las últimas compritas, antes de que caiga el …

–¡El Agugu!

–El aguacero, sí: y no te pongas bravo que apenas me voy a comprar dos bobadas.




EL TIEMPO
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